Archive for 2012

Home Archive for 2012

Halo! Gue seneng nih. Spensa UAS nya udah selese. gue seneng bingut! Gue jadi bisa berhura-hura nih..

Oh iya. Kalian harus tau. Kalo gamau tau, gausah baca blog gue.

Gue yakin kalian tau kalo gue bukanlah anak macam afif--baik,pintar,alim disayang guru, dan yang pasti : ANTI NYONTEK. Oh tidak. Sifat itu tidak sama sekali mengalir dalam darah daging gue.

Kali ini gue, mau mengajarkan kepada kalian. Cuma sekadar sharing sih. Oke gue tau ini sebenernya udah biasa, tapi gue yakin beberapa dari kalian ada yang gatau.

(Tingkat Kesulitan: 1-3)

a. Tingkat Kesulitan : 1

1. Coretan Meja
Sebenernya ini terlalu mainstream. Tapi mesti diakui, ini cara jitu. Jarang kan ada pengawas yang mantengin meja lu? Jarang kan? Kalo ada, ya, itusih, berarti nilai bagus sedang tidak di pihak anda. Gampang aja, lo cuma tinggal tulis apa-apa aja yang penting di meja. Selama mengerjakan, jangan membuat gerakan-gerakan yang mencurigakan. Misalnya muka lu yang tadinya pasrah gara-gara ga nemu jawaban, langsung cengar-cengir abis liat catetan lu di meja. Atau lu tiba-tiba lompat kegirangan. Itu sih siap-siap pulang ke rumah nenteng-nenteng kepala aja kali yah.

2. Coretan Tissue
Mudah aja. Siapin tissue yang udah ditulisin, taro kantong tissuenya. Terus, lu -sok- bersin. Terus lu liat deh! Cara ini punya kelemahan kalo lo gak cerdik. Nih, lu harus siapin dulu pertanyaan2 apa aja yang lu butuhin. Jadi lu cukup liat sekali-dua kali. Bayangin aja, masa iya lu abis bersin di catetan tissue lu terus tissue nya lu lipet lagi lu masukin kantong lagi? Terus entar kalo butuh jawaban lagi lu bersin lagi dengan tissue yang sama?

3. Coretan dinding.
Ini gue paling suka. Cuma ya, inisih hoki-hokian ya, harus deket dinding. Nanti lu tulis deh! Terus, lu tinggal lirik. Gampang kan? Cuma yaitu tadi, lu harus duduk deket dinding. Hoki-hokian lah.

b. Tingkat kesulitan : 2
1. Kertas contekan segede HVS.
Ini sebenernya lebih menjanjikan, karena cara2 sebelumnya itu harus menggunakan catetan yang kecil. Sedangkan materi kita kan banyak. namun kalo yang ini, butuh kecerdikan dan talenta khusus.
Jadi, kalo lu punya kolong meja, taro kertas keramat lu disitu. Isi lah LJK semampumu, kosongkan yang tidak diketahui supaya ngeliat contekannya cukup sekali.
Setelah selesai, aksi pun dimulai. Buka kertas soal dengan cara ditegakkan. jadi muka lu ketutupan dari pengawas. Ya emang sih tanpa ditutup pengawas gabakal sudi liat muka lu, tapi untuk menghindari resiko, lakukanlah nak.
Ingat, soal harus rapet ke meja. Atau, malah setengah dibawah meja. Lalu dengan perlahan saat si pengawas lengah, selipkan kertas kedalam soal. Baca deh!
Yang pasti, saat membaca kunci jawaban yang diselip di soal harus dengan posisi tegak. Supaya pengawas mengira bahwa kita melihat soal, bukan 'sesuatu' didalamnya.

c. Tingkat Kesulitan : 3
~Kerjasama.
Ini adalah cara yang menurut gue paling sulit sebenernya walaupun ternyata gue melakukannya dengan mudah. Kenapa? Ini membutuhkan interaksi satu sama lain, jadi kita harus menggeliat lebih luas. Ingat:

"Posisi menentukan prestasi," -Faza Siti Sabira Prakoso, Anak Gaul, Tapi Belum Pernah Digauli.

1. Interaksi Langsung
Ini yang paling sering dilakukan. Seorang peserta ujian akan memanggil temannya, lalu bertanya nomor yang tidak diketahui. Kriteria pengawas agar proses ini berjalan lancar adalah:
a. lenjeh.
b. (maaf) sudah agak tua
c. baik hati

2. Form
Ngerti gak? Tau form gak? kolom yang harus diisi. nah jadi, lu tulis nomor2 berapa aja yg gak tau, di sebuh kertas kecil entar dikasih ke sasaran lu yang lu mintai jawaban. Kasarannya, lu nyuruh dia isi nomor-nomor itu. Tapi, lu gak mungkin kan , ngasih begitu aja ke temen lu? Berikut cara-cara nya:

a. Selipin ke pengapus.
Jadi, taro kertas keramat lu kedalam penghapus. Ingat, penghapus harus masih punya label gak telanjang. Terus, nanti lu kasih ke dia layaknya dia minjem pengahapus. Nanti dia bakal buka dan... dijawab. Cara ngembaliinnya, kembalikanlah seperti biasa dengan rileks.

b. Melempar kertas.
Agak nekat sih. Cuma kalo yg gini, itu kalo lu gapunya properti, atau jarak lu dengan teman agak jauh. Nah, ketika melempar, jangan tinggi-tinggi. Terus waktu mau ngambil dibawah, jatohin lah pensil mu dengan gerakan se natural mungkin, jadi lu sekalian modus ngambil jawaban juga.

Itu dia tips-tips mencontek dari gue! Ingat, lakukanlah dengan rileks. Gerakan harus natural, jangan gelisah dan ajluk-ajlukan.

Oke, see you inthe next post ! xoxo

Ini terjadi hari... apa ya? Sabtu atau minggu gitu pokoknya. Ini seri kedua tragedi angkutan kota yang terjadi pada gue.

Nih, kan gue dalam keadaan capek baday. Gue ngantuk. Gue lemes. Di angkot, gue tuh bener-bener bertekad buat tidur. Lo harus tau, gue gatau kenapa selalu punya telepati yang bikin gue selalu terbangun tiap si angkot sudah mendekat dengan rumah gue.

Jadi, gue duduk di angkot, di ruas belakangnya si sopir. Nah, dari ujung ruas itu ada dua orang, berhadapan sama dua orang juga. Total nya 4 orang cewek.

Sumpah yah, gue gatau mereka itu utusan planet mana, atau lahir dari telor naga apa. Gue jiijik banget deh yah kalo mata gue yang indah ini disuruh liat:

1. Anak SMA dengan rambut kayak mochi
Jadi tuh rambutnya diiket iket ngegumpel setinggi monas. Gue gangerti motifnya apa. Mungkin kalo ilang jadi gampang nandainnya gitu ya

2. Rok ngatung mereketet
Kan di Bogor anak SMA mesti pake rok panjang. Mereka gatahan kali ya, jadi dibikin ngatung. Udah mah gitu ngetet lagi. Makin getek aja ngeliatnya

3. Kaos kaki pendek kelunturan lolipop
Maksud gue tuh warnanya. Pendek, warnanya asdfghjkl. Bagus sih, tapi menurut gue ga cocok sama seragamnya, warnanya ga nyambung, malah tabrak lari *loh. Warnanya tuh bener-bener bikin mata bernanah. Mencolok.

4. Flat shoes lepek
Biasanya crocs. Crocs itu ucul, cuma ya kalo warnanya ga sepadan sama kaos kakinya ya sama aja.

5. Tas nyokap
Emak-emak. Iya, yang kaya longchamp gitu. Atau lois vitong (tulisan di tasnya begitu).

Dan banyak lagi.

Nah, gue seangkot sama 4 anak yang species nya begituan semua.

Mereka cekakak cekikik gak jelas. Ngomongin anto yang buruk rupa baru-baru ini jadian sama luna. Maya yang jadi anak gaul. Emi yang pelitnya setengah mati. Abdul yang mau pindah sekolah. Doni yang pengen masuk OSIS. Nanti lama-lama kucing mereka yang dikejer satgas.

Sumpah itu angkot berasa GOR. dikira luasnya 500000 hektar kali yah? Sumpah, jerit-jerit, gatau malu abis.

Gue yang sedang dalam keadaan lemah dan tidak berdaya syok. Gue terbelalak. Gue layaknya melihat siput berkecepatan moto GP.

Seisi angkot kayaknya berpikiran sama dengan gue. Anak-anak utusan naga ini mestinya ditendang saja jauh-jauh.

Semua orang menatap mereka sinis, tapi gakunjung sadar. Gue kesel. Gue sudah dipenuhi amarah.

Lo tau gue ngapain? Gue ngomong dengan suara berat gue yang kayak pak raden.

"Eh, mbak ini tuh angkot yah mbak bukannya PESAWAT!" Harusnya gue bilang Gelora Bung Karno yah, cuma ya gimana pikiran gue sumpek dan tidak bisa berpikir panjang.

Seangkot ngeliatin gue. Terus seorang ibu-ibu bilang,"iya de, diem dong!" \

Wah bu, i love you so much!

Yang lain ikut nimbrung layaknya ibuobu tadi. Terus, anak-anak mengerikan itu langsung diem dan meleg

Sekian

Barusan, gue abis buka blog nya Bang Masova. Tau gak itu siapa? Ituloh, yang bikin Quiz Parampaa, quiz yang tengil nya setengah mati. Nah, waktu baca salah satu post dia bikin gue terinspirasi kalo gue sebenernya juga pengen bikin post ini cuma lupa terus. *halah

Tapi serius, dia memang meng-inspirasi gue. Selain itu , -jujur aja- gue sering menonton sinetron (topik yang akan gue bahas) sehingga apa yang akan gue katakan dibawah ini sudah teruji benar tidaknya. Lagipula, penonton sinetron expert seperti gue juga pasti tau lebih tentang sinetron, mudharat nya *wazek -dan sebagainya

Kali ini gue akan membahas sesuatu yang sudah tidak asing lagi di mata,hidung, dan mulut anda:

SINETRON

Sinetron, atau Sinema Elektronik yang (sebenarnya) punya nama lain yang -sedikit- elit, yaitu TELENOVELA.

Satu pertanyaan; Mengapa judulnya selalu nama si Perempuan? Kemilau Cinta Kamila, Yumna dan Yusra, Putri Bidadari, Bunga, Azizah dan sebagainya. Oke,yang gue sebut ini adalah yang gue ~~suka~~ sering tonton, karena alur ceritanya yang -sok- tegang, dan gue serta keluarga gue nonton itu karena gak ada acara lain. Dan juga, karena kami SENANG menghina-dina mencaci-maki sinetron tersebut.

oke paragraf diatas gue 60% nyontek bang Masova, tapi bukan copas. Karena gue mengingat-ngingat, dan bukan menggunakan CTRL + C lalu CTRL + V atau pun klik kanan-klik kanan-___-

Yap, judul-judul tersebut -pastinya- adalah tokoh utama sinetron tersebut. Dan yang pasti, selalu ditindas, menangis-nangis dan bertahan dalam ketabahan, tidak mendapat restu orang tua maupun ortu si pacar, memiliki ortu tiri culas yg mean nya setengah mati, ataupun anggota keluarga yang sedang sakit parah dan mati beberapa hari lagi. Belum lagi nanti bisa-bisa nya hasil tes direkayasa semudah mungkin dengan menukar-nukar semaunya di rumah sakit. Trus ada yang pura-pura jadi suster nanti suster gadungan itu meracuni tokoh lainnya. Please, lo kira di Rumah Sakit gak ada CCTV? atau SETIDAKNYA sekuriti? Lo kira 'penduduk' rumah sakit cuma keluarga si tokoh aja? OH PLEASE. Terus adegan yang sering terjadi adalah : Sang dokter keluar ruangan, semua keluarga pokoknya yang jenguk langsung berdiri dan nanya sambil nangis sesenggukkan "BAGAIMANA KEADAAN ANAK SAYA DOK? JAWAB DOKTER JAWABBB!!"

Kini tinjau dari sisi : Bagaimana reaksi kita dalam mengikuti alur cerita tersebut. Musiknya akan dibuat kenceng-kenceng dan, sekali lagi -sok- tegang. Gue gak mengerti maksud si produser. Adegan yang PALING GUE BENCI adalah ketika salah satu tokoh sedang mencari tokoh yang lainnya. Padahal si tokoh berada di deketnya, namun ketutup pohon atau kendaraan yang lewat, atau si tokoh yang sedang mencari itu tibatiba menerima telpon.itu sering banget ada di sinetron -khususnya- RCTI. Maaf kalo pihak RCTI tersinggung, tapi masyarakat tak tahan dengan adegan yang bikin kita teriak "Woy! Woy! Ituu!! Disitu!! Nengok ke Kanan dong!! Hooooiiiiiii!! Itu dia disanaaa!!!" dan -bukan tidak mungkin- kita mengguncang-guncang TV yang tidak bersalah. Mungkin kalo TV bisa ngomong, dia akan bilang "HEH UDAH JANGAN TERIAK-TERIAK! KALO GASUKA YA MATIIN AJA!".

Selain itu, sering pula tema nya adalah anak yang hilang, tertukar (jadi ingat PUTRI YANG DITUKAR) dan sebagainya yang penting sang anak lepas dari sang ortu. Kemudian nanti produser akan membuat dunia menjadi segede kotak sabun yang bentar-bentar ujung-ujungnya ketemu juga. Sumpah, rakyat Indonesia diremehkan mentah-mentah kemampuan intelejensinya oleh sang produser. Secara gak langsung, berarti sang produser meremehkan 'kepintaran' masyarakat Indonesia (atau memang berniat menghina Indonesia?) dengan memberi tayangan ber-episod ratusan dengan aluran cerita yang sama. Kenapa sih gak memberi tayangan yang berbobot?

Ada lagi yang LEBIH menggelikan. Nih nih yang suka bikin gue agak malu kalo ketauan nonton ginian walaupun cuma sesekali.
Kebanyakan terjadi di 2 channel, yaitu: 1. Yang lambangnya ikan terbang 2. Yang dulunya TPI . Ketebak? Pastinya, intelejensi kita kan gak jelek-jelek amat *ups
Mereka seringkali menayangkan tayangan dengan animasi yang-maksa nya setengah mati. Benar-benar menunjukkan dimensi yang berbeda antara manusia dengan (animasi) yang sedang berinteraksi. Misalnya, naga emas sakti, elang merah, merpati khayangan, dan lain sebagainya. Belom lagi kalo si tokoh manusia -misalnya- sedang menunggangi si animasi, -contoh:burung merpati khayangan- itu bener-bener nampak kalo si tokoh manusia duduk di kursi dan bergoyanggoyang seakan dia panik , kemudian diedit dengan teknologi yang melarat, dan TING! VOILA! Itulah yang tayang di TV kita, membuat gue terbahak-bahak akan animasi yang -kalo gue sebut sama ade gue,- 'komputer'. Gini nih "Mbak! Liat deh! Animasi nya 'komputer' banget!"

Kalo bisa gue bilang, BERUNTUNG deh kalian yang pake TV satelit. Jangan menjadi korban tak berdaya seperti gue yang terpaksa menusuk mata gue karena menonton tayangan yang tidak educated sama sekali *halah*

Gue suka nonton TENDANGAN SI MADUN. Ada season 2 nya loh. Sumpah gue ngakak banget nonton itu. Yap, temanya adalah Main Sepakbola. Hanya saja, impossible nya adalah, buat apa KUNGFU di sepakbola? Itu bener-bener gak nyata, berjungkir balik, salto, kayang, split, di tengah permainan bola HARUSNYA bikin kalah. Ya gimana kagak? Nih ya, selama si Madun -dan teman sebangsanya- beratraksi, harusnya lawan punya kesempatan buat ambil bola! Iyadong! Iyakan?! Iya gak sih?! *pasang emot muka datar*

Eh, tunggu. Asal kalian tau, gue punya sinetron favorit. Bukan, bukan Tutur Tinular. Kalian tau? TUKANG BUBUR NAIK HAJI. Yap, gue suka banget nonton ini. Bagi yang gak tau, nih gue kasih tau. Sinetron ini sedikit sekali mengandung (atau malah TIDAK mengandung) unsur-unsur yang telah gue sebutkan. Gak ada adegan yang terlihat sengaja dibuat untuk memperpanjang. Gak ada penggambaran dunia segeda kotak sabun Lux, karena ini cerita di suatu kampung bersuku Betawi. Jadi kalo entar ketemu sama itu-itu lagi ya wajar. Gak ada naga-nagaan. Gak ada tangis perempuan yang tertindas. Gak tante-tante jahat yang memasukkan racun ke dalam minuman. Gak ada tes DNA yang dituker-tuker. Pokoknya asik, bikin ketawa (gara-gara emang lucu, bukan ketawa menghina).

Tapi, itu semua tergantung pada pilihan readers. Kalo emang suka, ya tonton aja, toh gak ada yang larang, tipi-tipi situ, yang nonton situ, yang lain harusnya gak ada urusan. Toh kan sudah ada teknologi penyelamat bernama REMOT dan bisa diteken-teken kalo kita gasuka sama channel nya. It's simple as you can do it.

Oke, cukup sekian. Maaf buat yang kesinggung, baik itu yang suka nonton, baik itu yang menciptakan sinetron-sinetron tersebut, maaf. This just for fun. Tapi kalo ditanggapi dengan baik, mungkin it will be better. Bye! See you on my next posts! ;D

Oh iya. Tengkyu Bang Masova! :D

Subscribe to: Posts ( Atom )